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2018/12/07 | 精選書摘
《為什麼我們不欠父母》:「脆弱點」是子女必須特別關心父母的理由嗎?
我們已經確定,任何一個親密關係與家庭關係裡都有因關聯產生的脆弱點,就像所謂的背景噪音一樣。但是還沒有解釋因關聯產生的脆弱點要負擔什麼責任。為了回答這個問題,我們必須先仔細體會脆弱點在哪裡。關係有許多面向,能夠產生親密感、信賴和歸屬感,每個面向又跟脆弱點的其他面向有關。
2018/06/13 | 愛長照
《親情觸我心》觀後感:用生活中的平凡,來對抗生命中的無常
親人的離去讓人重新檢視自己的生命,真正分辨出哪些是重要的、哪些是次要的;甚至,更重要的是——哪些人、事、物,是不需要再浪費生命去追求的?
2018/05/29 | 精選書摘
當媽媽成為「冷漠旁觀的加害者」,如何把母女關係愛回來?
對內心受過終極背叛的人來說,信任不是一件自然而然的事情,而是一件需要持續反思與堅持的行動。如果能夠有一段安全而穩定的治療關係,可以幫助她們重新建立對內在感受的信任,增進在人際關係中的判斷力,而在創造與維持更多好關係後,安全感會逐漸豐厚起來。
2018/05/06 | 書傳媒
面對家庭節日,我該如何與「控制狂父母」相處?
在《如果我的父母是控制狂》中,紐哈斯博士從辨識何謂不健康的教養方式、到如何保護自己、與控制狂父母劃清界線,都提供了大量案例以供參考與指引。其中最具挑戰性的課題,就是意識到父母的老化之後,當面對不得不重聚的家庭節日,該用怎麼樣的心情來面對。
2018/04/10 | 幹幹貓
【插畫】華人家長的教育觀
今天的我們生在民主多元的環境,我們也該用這樣的心態,教育我們的下一代。
2017/10/26 | 珮姬
不要讓「擔心」變成愛的負擔
有趣的是,當你知道彼此間並不存在真正的愛時,「擔心」反而是一種示好,也不至於有壓力。因為你知道自己遵不遵守、解不解除他的「擔心」並不重要,對方其實也不在意。可是當擔心發生在與你有愛的連結、真正親密的關係中時,它就容易成為一種指責,指責當然是對感情的負增強作用。
2017/10/06 | 精選書摘
家,若只是空洞的形式,又有誰能不成為陌生人呢?
家,在過往社會的歷史中,似乎就是理所當然的存在,必要性的組織,人們充滿對家的憧憬和期許,卻總是失去內涵的理解和預備。
某次七夕,媽媽突然問說:妳們有要過情人節嗎?
出櫃之路從來就不是一蹴可幾的,父母心中沒有同志子女的成長劇本,只能靠我們不斷的讓他們看見並理解,親子雙方才有靠近的可能性。
2017/07/05 | 讀者投書
兩位型男的「夫夫之道」:我們是Gay Couple,也是YouTuber
因為一堂產學合作課程,一個以LGBT(Lesbians, Gays, Bisexuals, Transgender)議題出發的表演團體因應而生,他們是《夫夫之道》,要傳遞正能量與平等的訊息給社會大眾,並讓大家能朝著「不要歧視愛」這件事情向前邁進。
2017/06/16 | 精選書摘
許多家庭會用物質寵愛孩子,但並不一定能讓孩子感覺到安全感
「愛自己」這幾個字近年來風行,卻經常被人誤解。很多人覺得吃好用好,就是愛自己,但這的確也是承襲自我們被人「疼愛」的經驗裡的內容。請先透過你對疼愛與理解經驗的探討,讓你對早期被愛、被關注與被同理的感受有初步理解。接下來,將更深入到其他生命事件,探討你自身的安全感。
父母說「我都是為你好」,其實是用控制欲摧毀子女的獨立性
孩子們已經建立起「自己的人生」了,你還在用過去的方式想要硬套回去。在生活上,在做決定上,孩子已經「獨立」了。已經獨立了,又要強迫他們做回父母控制下的附屬品,不准擁有自己的自主人格,那當然完完全全徹徹底底就是不會合的。
2016/03/22 | 長腿地瓜
【插畫】沒有一段關係與付出,是「應該」的
沒有一件事是理所當然,別人來跟我們當家人和伴侶,也不是來受罪的。只有讓自己和對方都站在平等的位置上,才有可能享受每一段關係的美好。
2015/12/28 | 麥志綱
為什麼來自家庭的羈絆,反而會讓我們想要和家庭疏離?
英國組織StandAlone專門關注脫離家庭,或與家庭失去連結的人等相關議題。他們與劍橋大學的一份調查研究發現,人們通常與自己家庭疏離的主要原因是:情感上的虐待、人格與價值觀的相互衝擊、以及彼此對關係期待的落差。