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2021/04/09 | 精選書摘

周慕姿《過度努力》:自責小姐說,如果不笑,我怕自己會哭出來

8個令人泫然欲泣的真實生命故事,溫柔提醒我們,在華人推崇努力的文化裡,「過度努力」是多麼容易被忽視,它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。但,每個過度努力的人,都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。

2021/01/19 | TNL特稿

魯蛇哲學家尼采的人生看起來一點也不精彩,為什麼有助於我們認識他的思想?

正如尼采的經典名言:「來自生命的戰爭學校教導我:殺不死我的東西,將使我更堅強。」於是在這樣的過程中,尼采「從自己求健康的意志、求生命的意志中做出我的哲學。」追求健康生命成為了他思想的主要目標。

2020/12/28 | 50+(Fifty Plus)

高怡平:相夫教子也好,闖蕩江湖也好,勇敢做自己就是最好的人生

暌違10幾年重新接下主持棒,高怡平說,如果以爬山登高做比喻,以前工作像攀岩,爬得愈高、就愈害怕掉下來;「現在的心情和過去很不一樣,我感覺非常有安全感,可以很自在地享受現場,而且因為節目的內容是關於我最在乎的愛和情感,所以過程是很開心的。」

2020/09/20 | 李修慧

專訪《吃飽睡飽,人生不怕》作者瞿欣怡:以食材與愛共燉的療癒之書,最不可或缺的底蘊是苦

除了飲食與減肥,瞿欣怡新書中最大的重點,就是講述她與家人的關係。書中有這麼一句話,幾乎可以作為全書的精髓:「我想透過食物與文章傳達的,不僅僅是和解,而是在痛苦中,找到溫柔的可能。」

2020/08/29 | 50+(Fifty Plus)

蔡詩萍:中年過後,女人盛開如鮮花,男人認命如盆栽

年輕時的青年才俊,為什麼老了會成為愛說教、自我重複,毫無生命力的熟男?蔡詩萍觀察,問題出在「看不到人生有別的可能性」。

2020/06/06 | 珮姬

這個世界上,有些人不希望你快樂,他們通常以為是為你好

通常在感情上我們都因應自己的人生課題,而有一套劇本。課題相近的人會走在一起,共同演出這套劇本。可能是喜劇,但很多時候是悲劇,因為課題就是你的弱點和盲點,是要讓你在反覆經歷中超越而存在的。

2019/11/10 | 精選書摘

《當我再次是個孩子》:要求孩子穿上善良的制服,這樣的我們是暴君的後代

我們可曾技巧性地退讓、避免不必要的傷害,讓我們與孩子的共同生活變得比較容易?說到底,固執、難搞、愛惹人、喜怒無常的,不就是我們自己嗎?

2018/12/07 | 精選書摘

《為什麼我們不欠父母》:「脆弱點」是子女必須特別關心父母的理由嗎?

我們已經確定,任何一個親密關係與家庭關係裡都有因關聯產生的脆弱點,就像所謂的背景噪音一樣。但是還沒有解釋因關聯產生的脆弱點要負擔什麼責任。為了回答這個問題,我們必須先仔細體會脆弱點在哪裡。關係有許多面向,能夠產生親密感、信賴和歸屬感,每個面向又跟脆弱點的其他面向有關。

2018/06/13 | 愛長照

《沙煲兄妹日記》觀後感:用生活中的平凡,來對抗生命中的無常

親人的離去讓人重新檢視自己的生命,真正分辨出哪些是重要的、哪些是次要的;甚至,更重要的是——哪些人、事、物,是不需要再浪費生命去追求的?

2018/06/13 | 愛長照

《親情觸我心》觀後感:用生活中的平凡,來對抗生命中的無常

親人的離去讓人重新檢視自己的生命,真正分辨出哪些是重要的、哪些是次要的;甚至,更重要的是——哪些人、事、物,是不需要再浪費生命去追求的?

2018/05/29 | 精選書摘

當媽媽成為「冷漠旁觀的加害者」,如何把母女關係愛回來?

對內心受過終極背叛的人來說,信任不是一件自然而然的事情,而是一件需要持續反思與堅持的行動。如果能夠有一段安全而穩定的治療關係,可以幫助她們重新建立對內在感受的信任,增進在人際關係中的判斷力,而在創造與維持更多好關係後,安全感會逐漸豐厚起來。

2018/05/06 | 書傳媒

面對家庭節日,我該如何與「控制狂父母」相處?

在《如果我的父母是控制狂》中,紐哈斯博士從辨識何謂不健康的教養方式、到如何保護自己、與控制狂父母劃清界線,都提供了大量案例以供參考與指引。其中最具挑戰性的課題,就是意識到父母的老化之後,當面對不得不重聚的家庭節日,該用怎麼樣的心情來面對。

2018/04/11 | 幹幹貓

【插畫】華人家長的教育觀

今天的我們生在民主多元的環境,我們也該用這樣的心態,教育我們的下一代。

2018/04/10 | 幹幹貓

【插畫】華人家長的教育觀

今天的我們生在民主多元的環境,我們也該用這樣的心態,教育我們的下一代。

2017/12/04 | 陳娉婷

身材矮小終身未婚 獨居老人曾想自殺:我的寂寞不能被和解

明叔終其一生都以身材矮細、四肢短小為恥,與世人的歧視眼光搏鬥,亦因此終身未婚,獨居在荃灣一棟公屋中。

2017/10/26 | 珮姬

不要讓「擔心」變成愛的負擔

有趣的是,當你知道彼此間並不存在真正的愛時,「擔心」反而是一種示好,也不至於有壓力。因為你知道自己遵不遵守、解不解除他的「擔心」並不重要,對方其實也不在意。可是當擔心發生在與你有愛的連結、真正親密的關係中時,它就容易成為一種指責,指責當然是對感情的負增強作用。

2017/10/06 | 精選書摘

家,若只是空洞的形式,又有誰能不成為陌生人呢?

家,在過往社會的歷史中,似乎就是理所當然的存在,必要性的組織,人們充滿對家的憧憬和期許,卻總是失去內涵的理解和預備。

2017/08/28 | 同志諮詢熱線

某年七夕,媽媽突然問:「妳們有要過情人節嗎?」

出櫃之路從來就不是一蹴可幾的,父母心中沒有同志子女的成長劇本,只能靠我們不斷的讓他們看見並理解,親子雙方才有靠近的可能性。