情侶

「童年情感忽視」會隱形。擁有這個症狀的人之中，絕大多數根本就不知道它的存在。《童年情感忽視．實戰篇》提供了一些可以留意的跡象。

你應該珍惜你和同性戀好友的友誼。同性戀的男人和異性戀的單身女性之間的狂熱結盟，忠誠度堪與美國和英國，他們需要彼此。

如果這個人是個有選擇權的男人，基本上他的女人緣不會太差，那你是否符合以下的狀況就相對重要，有符合的話，他可能覺得你外表有過關，人也不錯，也有感覺到喜歡跟好感，但是就是不想要繼續前進。

很多人也許是一開始得失心還沒那麼重的時候跟對象相處不 錯，一旦開始發現自己很喜歡對方的時候，狀況就開始急轉直下。當我們目的性重的時候，也會伴隨神經緊張、肢體僵硬等狀態，所以就算用了厲害的招數，在這種肢體僵硬的狀態下做出來的行動都會大大的失去效果，甚至產生反效果。

制約的關鍵並不是反覆，而是價值。這意思是說：別人若因為這個行為能為他帶來好處。在反覆獲取這些好處下，這個行為才有可能變成習慣。

在書中作者Gary Chapman把「愛的語言」分成五種；而根據他的研究，每一個人都有屬於自己的愛之語。

有關愛情的三個問題：挑選伴侶，「相似」、「互補」哪個好？「越吵感情越好」，真的嗎？為什麼一旦被命令，就立刻想抗拒？

愛與關係的科學，最終還是回歸到一些淺顯易懂、但難以掌握的基本面向：也就是運用同理心、積極正向，以及強而有力的情感連結，來驅動健康又快樂的感情關係。

印度父母不喜歡自己的兒子，娶一個異教徒或是沒有宗教信仰，或別的社區、種姓的女人，而兒子總是把自己的父母當作第二個神，對他們唯命是從。

B的問題，出在他是台灣現代社會培育出來的社會菁英，這種人事業心重、自我強，家庭背景講求功利主義，不在乎人文感性，個人的價值就是社會認可的成功，而非自我完成，所以只會把人當工具，是白領階級常見的代表人物。

是什麼阻礙了我們天長地久？我們不知道，因為在這段關係裡的每一個不經意的小事，都可能是罪魁禍首、幫兇。

我想我們要把性和愛情分開來看，又或者是這樣說，我們日常有著不同伴兒，如果我深愛的人的性需要和我有落差，我們能不能接受他／她們可以有其他的性事伴兒？

沛瑞爾新書真正的價值或許在於邀請大家停止批判他人的婚姻問題。我們該對感情上的不忠少點大驚小怪，多多讚揚那些出軌，卻決定再次回到正軌、邁向終點的人。

在美國的嘻哈圈中其實有不少情侶檔，有些是男女朋友，有些則已結連理，但也有部分的戀情最終並沒有修成正果。就讓我們來看看這幾對事業愛情兩得意的神鵰俠侶吧。

〈愛情放假日〉寫的是關於男女角色的研究，是費茲傑羅駕輕就熟的題材。說的是一對訂了婚的情侶，瑪麗與山姆。在兩人相識之前，女的早已什麼都見識過了，於是建議兩人保持距離，每週都有一天不見面，直到大喜之日。

當一對情侶在一起的時間愈久，其對於氣味和味道的喜好愈容易趨近一致。有趣的是，情侶們在這段關係中的快樂程度，並不影響這種現象的出現。

旁人會先入為主的覺得，一男一女一個小孩的組合，肯定是異性戀婚姻的家庭。有時候連朋友也會脫口而出說︰「你老公怎樣怎樣怎樣」，我每次都不厭其煩地指正。

並非每段感情都能穩定地走下去，有些關係是以分手作為收場，而有的分手是以和平結尾，有的卻用暴力對待。但無論如何，怎麼妥善處理「分手」，是個充滿學問的課題。