情緒勒索

坦白說，法院不是個解決親情紛爭最好的地方，因為法官很難在三到五次的庭期，總計時間不過一個小時上下，就可以瞭解你爸媽十二年來的恩怨情仇。

萬一，我們的周遭充斥了各式各樣情緒勒索者，那麼，我們也要練習運用「STOP 制止型」的方式來互動。

父母的控制是一個強而有力且無所不在的過程，和洗腦很類似。控制型家庭洗腦的結果將導致：孩子把父母的批評和成見內化，變成存在於自己內心的苛刻父母，亦即有礙我們成長和療傷的「內在批評者」。

有時當我們站上「受害者」的位置，會更增強怨怒感，甚至開始覺得對方「欠」自己一個合理的對待。責怪對方通常是一件「能讓自己舒服一點」的事，一旦將責任歸咎對方，有時候反而會讓我們陷入一個新的勒索迴圈。

在控制型家庭長大的成人，普遍會在追求獨立與修復自我的階段，萌生幾種顧慮並背負沉重的罪惡感。如果你不知道該不該重揭家庭傷疤、如何釐清自己的感受，美國家族治療師哈紐斯博士在《如果我的父母是控制狂》書中，列出十種顧慮與因應之道。

假伯斯又推出新產品，厭倦了不停碎碎念浪費口水的父母有福了。

當父母因為擔心小孩的安全而規定門禁，伴侶因為找不到人而奪命連環摳，到底我們的不安全感從何而來？發作時要如何停止焦慮，擺脫心裡的不安？我們可以改變別人跟自己的相處模式嗎？

我很慶幸這款遊戲刻意設計成「你無法控制蛙蛙要做任何事」，妳無法決定牠的旅行方向、不能跟牠說話、也無法控制牠的行為。因為我發現如果我能跟牠說話，我可能會開始對牠情緒勒索......

談歧視這件事，應該討論的是歧視的背後，有個投射作用在運作，而那些說人歧視的人，往往也是內化歧視價值觀的人。價值觀上沒有分先將人分高低的人，就不會做出歧視的行為，但談到這一點，又要先解釋投射是什麼⋯⋯

如果你總是用零和模式對待人，用情緒勒索或者羞辱人格，來逼迫對方毫無商量毫無討價還價的完全服從你，其實你在逼迫對方採取暴力。你們之間沒有尊重、沒有理解、沒有溝通、沒有信任、沒有讓步、沒有寬容、沒有諒解、甚至沒有感情。

直接命令的勒索，威脅簡單明確，主要情緒是怒氣，發作以權威者居多。更詭辯的勒索，來自受害者姿態的勒索，訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒，讓自己逃避責任。

所謂信念，就是我們本質上信以為真的事實：地球是圓的，天空是藍的，我身為女兒的工作就是放下個人喜好，全心讓母親快樂——但真該如此嗎？

唯有完全揮別母愛迷思，才能停止這個無法克制為母親辯解的情緒循環，而且這些辯詞背後的邏輯只有一種：「無論我媽做了什麼，反正都是我的錯。」

妳無法改變母親的行為，只有她能改變自己。但是，透過改變妳的個人行為，妳確實有辦法改變母女關係。

如果可以或許我們要清楚地同理自己為什麼會如此感受，別人為什麼會如此感受，這段整理的過程才能避免我們總是以情緒來折磨自己。

在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲⋯⋯而這些特質更助長情緒勒索的發生。

這樣的模式並不會隨著年齡增長而消失，相反地會被強化，變成在家裡聽父母的話，出了社會之後，便把思考和判斷的責任轉移到另一個權威者身上，比如老闆、主管，習慣等候指令才開始動作，害怕多做多錯。無法說出自己真正的想法，對於衝突有很深的恐懼。使得自己終其一生都活著很委屈、彆扭。

「情緒勒索」常讓人陷入有苦說不出的景況。情緒勒索的受制者會轉而以身體和心理的不舒服，來取代直接說出感受的方式。