情緒勒索

以前，我不太喜歡「女強人」這種稱呼，覺得這裡頭帶有對女性的貶抑意味；直到我發現這種思維本身，其實就呼應了伊底帕斯的力量，便也開始注意到，這股力量如何對我的生活造成影響？

有些孩子善於在父母身上使用「各個擊破」的方法，以得到他們想要的結果。傑瑞將這種經典策略稱為「愛與恨的阿拉貝斯克」，這種舞蹈至少需要三個舞伴。父母從不相互共舞；相反地，每人都與個別孩子跳舞。當這種情形發生時，被遺棄的舞伴會試圖停止音樂。

我們必須事先警告你，當你心煩時，你看待事情的方式容易讓你做出糟糕的決定。有關父母與子女互動的研究發現，只要一個人（父母或孩子）在互動過程中加入一個敵意的評論，建設性思維就會戛然而止，讓家庭成員之間容易發生爭執，問題也得不到解決。

美國高齡照護組織「暮光服務網」創辦人在其著作《如果父母老後難相處》，集結了多年來協助成年子女應付「難搞父母」的案例，如果你深信「沒人會比我父母更難纏」，或許你可以從以下案例，發現扭轉局面的新曙光。

親情的枷鎖具象化為神奇的遙控器，操控著小偉的人生。書讀不好，那就讀個十次。一輩子一次的畢旅，那又如何⋯⋯說到底，現實中有些母親即使沒有遙控器，不也在做著相同的事嗎？

許多人常受「孝順」遙控器控制，一個命令一個動作，但就連《孝經》裡都有一章，說明明知道長輩有錯而盲目順從，是不能稱為孝的。

坦白說，法院不是個解決親情紛爭最好的地方，因為法官很難在三到五次的庭期，總計時間不過一個小時上下，就可以瞭解你爸媽十二年來的恩怨情仇。

萬一，我們的周遭充斥了各式各樣情緒勒索者，那麼，我們也要練習運用「STOP 制止型」的方式來互動。

父母的控制是一個強而有力且無所不在的過程，和洗腦很類似。控制型家庭洗腦的結果將導致：孩子把父母的批評和成見內化，變成存在於自己內心的苛刻父母，亦即有礙我們成長和療傷的「內在批評者」。

有時當我們站上「受害者」的位置，會更增強怨怒感，甚至開始覺得對方「欠」自己一個合理的對待。責怪對方通常是一件「能讓自己舒服一點」的事，一旦將責任歸咎對方，有時候反而會讓我們陷入一個新的勒索迴圈。

在控制型家庭長大的成人，普遍會在追求獨立與修復自我的階段，萌生幾種顧慮並背負沉重的罪惡感。如果你不知道該不該重揭家庭傷疤、如何釐清自己的感受，美國家族治療師哈紐斯博士在《如果我的父母是控制狂》書中，列出十種顧慮與因應之道。

假伯斯又推出新產品，厭倦了不停碎碎念浪費口水的父母有福了。

當父母因為擔心小孩的安全而規定門禁，伴侶因為找不到人而奪命連環摳，到底我們的不安全感從何而來？發作時要如何停止焦慮，擺脫心裡的不安？我們可以改變別人跟自己的相處模式嗎？

我很慶幸這款遊戲刻意設計成「你無法控制蛙蛙要做任何事」，妳無法決定牠的旅行方向、不能跟牠說話、也無法控制牠的行為。因為我發現如果我能跟牠說話，我可能會開始對牠情緒勒索......

談歧視這件事，應該討論的是歧視的背後，有個投射作用在運作，而那些說人歧視的人，往往也是內化歧視價值觀的人。價值觀上沒有分先將人分高低的人，就不會做出歧視的行為，但談到這一點，又要先解釋投射是什麼⋯⋯

如果你總是用零和模式對待人，用情緒勒索或者羞辱人格，來逼迫對方毫無商量毫無討價還價的完全服從你，其實你在逼迫對方採取暴力。你們之間沒有尊重、沒有理解、沒有溝通、沒有信任、沒有讓步、沒有寬容、沒有諒解、甚至沒有感情。

直接命令的勒索，威脅簡單明確，主要情緒是怒氣，發作以權威者居多。更詭辯的勒索，來自受害者姿態的勒索，訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒，讓自己逃避責任。