情緒勒索

情緒勒索(英語:Emotional blackmail,亦可稱「FOG」),是一個由心理治療學家蘇珊·福沃德(Susan Forward)發揚的詞彙,意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責,並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式[1][2];它同時也是一個理論,主張恐懼(Fear)、義務(Obligation)、罪惡感(Guilt)〈取其英語首字母縮寫為「FOG」,同時有「如迷霧(fog)般」之雙關語意),是介於控制者與被控制者互動戲碼(play)中,主要的「人際溝通動態」(transactional dynamics)[3]。 --來自 維基百科


最新文章

TNL+ 2022/10/30 | 貓心(龔佑霖)

承認並允許自己有情緒:「薩提爾對話模式」助你擺脫情緒勒索,開啟有效溝通可能性

「你不⋯⋯就是不愛我了。」在與另一半或是親密關係對象相處時,你是否也曾落入情緒勒索的負向溝通之中?面對這種情境,我們可以試著採用薩提爾的對話模式,將期待、觀點、情緒透過書寫來梳理開來,將之與另一半對話,開啟有效溝通的可能性。

TNL+ 2022/09/04 | 貓心(龔佑霖)

為什麼許多人把「你在情緒勒索我」掛在嘴邊?原因可能來自於我們的成長過程

「你是不是不愛我」、「就是不孝才不願意聽我的」⋯⋯。當你遭遇身旁的親友的指責,你大可選擇用「你在情緒勒索我」作為反擊,但這往往沒辦法對事件癥結點有所幫助,反倒是加劇口語上的爭吵。面對親友的「情緒勒索」,我們可以換個方式說⋯⋯。

2022/07/10 | 方格子vocus

「我都是為了你好」:以愛為名的情感暴力,究竟成全的是孩子還是自己?

當我們能用尊重的心態,不將孩子視為自己的「資產」,而是從「孩子是獨立的個體」角度出發,便能理解為什麼孩子會與我們的想法不同、選擇不同,或是有各種意見。因為每個人都是一個獨立的個體,有不同的意見、想法、聲音,也都是合理的狀態。

2022/06/25 | 精選轉載

《我們的藍調時光》與我的生命故事:你不能選擇你的父母,但可以決定自己的人生

或許你的原生家庭,有像《我們的藍調時光》玉冬那樣因一生飽受折磨而不懂愛的媽媽,或是有個春禧奶奶,即使喪夫喪子,也還記得怎麼去愛。但記得,你不必承擔任何人造成的傷害,你可以把自己修理好,在每一段關係中,當那個有能力給溫暖的人。​

2022/06/07 | 精選書摘

《這樣說話很傷人》:不是你的錯就不要習慣性認錯——這五種狀況下道歉容易變質

作者將日常生活中容易中傷他人、打擊信心,以及具有道德和情緒綁架意味的討人厭話語,經過分類與歸納後,寫成五大章節、四十八句的「毒舌辭典」,並告訴你哪些話要避免使用;同樣的意思,又該如何表達更貼心。

2022/05/14 | 李長潔

《美國女孩》:以「搬家」為視角的移民故事,透過「美國夢」映照台灣社會、家庭、乃至於個人

在《美國女孩》中不長的「搬家」時間裡,彰顯著存在於「人生」、「家庭」、「社會結構」三者所交織而成的「還原般的」整體洞察力。透過阮鳳儀的這部電影,使得「世界更深的實在」(許炎初,2006),得以經由「家庭」而彰顯出來。

2022/05/12 | 林艾德

「領養代替購買」如何成為情緒勒索?鍾明軒只是用另一種方式說謊,連自己都騙了

想讓自己好過並沒有錯,但是當別人鼓勵領養代替購買時,請不要幫他們冠上情緒勒索的罪名。因為他們跟你唯一的不同,只是他們願意做得多一點、犧牲多一點。

2022/05/07 | 精選書摘

《最討厭的哥哥死了》:即使老媽對他這麼好,在得知媽媽已經來日不多,哥哥竟然決定搬家

即使是老媽對他這麼好,在得知媽媽已經來日不多,哥哥竟然決定搬家,讓我覺得他這種行徑其實跟遺棄沒有兩樣。但媽媽常常說:「你太冷漠了,幸好你哥哥比較貼心。」

2022/03/20 | 讀者投書

教育現場觀察:對於情商尚未成熟的學生,「做自己」究竟是鼓勵認同還是傷害認同?

「因為我就是這樣,所以你要包容我。」包容竟成為一種幫助他人成為情緒勒索的高手。我包容了你的情緒,那我自己呢?該如何不讓自己活在老是要求對方包容的索求之中,首要條件是懂自己,從失敗感受中學習接納與調整。

2021/12/15 | TNL 編輯

禾馨創辦人蘇怡寧遭父親控告棄養,刑法「遺棄罪」什麼條件才能成立?

被父親控涉及《刑法》遺棄罪,醫師蘇怡寧今(15)日回應,家家有本難念的經,他已隱忍父親情緒勒索多年,台北地檢署偵辦後,認為蘇母尚有多筆房地、存款等且另有子女照顧,蘇怡寧夫婦不構成遺棄罪責,將2人不起訴處分。

2021/10/04 | 精選書摘

《你說的是愛還是傷害》:我們可能是首次有機會好好反思「言語暴力」的一代

諮商心理師陳亭亘從工作與自身經驗集結,試著從日常案例分析言語暴力,爬梳非暴力溝通的脈絡,並提供實際的反思練習。希望陪伴每一個想好好地愛,好好尊重彼此的心,都能試著在日常中實踐非暴力溝通。

2021/09/20 | 張忘形

「折木奉太郎」給我們的啟示:為什麼我是「好男人」,卻交不到女朋友

所以很多人都說,為什麼我這麼好,就沒辦法遇到欣賞我的人呢?我只能說你的好,都是別人的壓力,而你所謂的愛,都是想用你的付出交換罷了。你可能聽過一句話,渣男除了渣之外,沒什麼大問題。而自以為是的男孩除了專情,大概全部都是問題。

2021/09/19 | 精選書摘

《承認自己不那麼好的你,會愛得更好》:關係走向衰敗不是不愛,而是不再信任

內心有力量的人,在親密關係裡不會把對方的隱瞞當作是針對自己的反應,而是能明白對方只是目前沒有準備好,他們會有更多的信心和耐心去等待和尊重對方的節奏。

2021/05/07 | 精選書摘

【小說】《抱歉,我討厭我的孩子》選摘:做愛像抽菸一樣,第二次以後妳就會上癮

「可是妳又不跟我做,妳要我怎麼樣嘛?」男生的語氣之中似乎有些抱怨。「在這樣我只好去找別的女生了。」「……可是聽說會很痛。」「不會啦。」「那好吧……」,男生拉起林郁涵的手走向電影螢幕後方的廁所。

2021/04/08 | 精選轉載

【圖輯】有一種伴侶,叫做愛你愛到死——深陷「親密關係暴力」如何掙脫?

親密關係暴力的可怕之處在於,它不只使你的身心靈受創,也可能讓你產生嚴重的無力感,而不再認為自己的生活有好轉的可能。如果你深陷在親密關係暴力中,這篇文章提供了幾個小方法。

2020/11/29 | 精選書摘

《創傷發生得太早》:「結實的父母」是對孩子最好的祝福,避免成為「中國式好人」

我們大多數人在童年時期,都沒有體驗過關係的柔韌性,而是經歷了許多「無限上綱」、「小事化大」。父母像是易燃品,特別脆弱,當孩子有點小事不如父母所願,他們就會立刻被「點著」。而這會產生一些後遺症。

2020/10/22 | 精選書摘

《生而為GAY,我很抱歉》:很好,你及格了,下個星期我也會指定你的

逃離不斷情緒勒索又施暴的媽媽、為了在東京生存開始賣屁股、好不容易考上大學找到工作卻因為同志身分被開除、遍體鱗傷地落腳在同志酒吧。每一個角色都是莫奇吉的人生。被「性」決定的人生。

2020/10/05 | 方格子vocus

遇到滿是地雷的「藍鬍子主管」,我該逃還是撐下去?

若不幸碰到無心扮演好主管角色又控制不了自己的「藍鬍子主管」,你可以從三個面向評估自己手上的籌碼跟機會,不需過分妥協讓不適任的主管定義你的職涯方向。