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2018/08/17 | 讀者投書
愛的五種語言:一個小測驗瞭解你自己希望怎樣被愛
在書中作者Gary Chapman把「愛的語言」分成五種;而根據他的研究,每一個人都有屬於自己的愛之語。
2018/08/10 | 精選書摘
【超圖解】人際心理學:挑選伴侶是「相似」好還是「互補」好?
有關愛情的三個問題:挑選伴侶,「相似」、「互補」哪個好?「越吵感情越好」,真的嗎?為什麼一旦被命令,就立刻想抗拒?
2018/08/04 | 麻辣咩
有關婚姻的九個麻辣建議:當個幸福傻人妻,還是當抓猴社偵探?
臉書上很多都是騙人的,認真就輸了。不只有網美會放照「騙」和高調曬恩愛。最重要的,是我們不分男女把自己顧好,隨時準備回到單身市場的籌碼。但是不管有沒有孩子,和另一半的關係還是婚姻最重要的部分。尤其有了孩子,更要顧好老公。
2018/08/02 | 讀者投書
讓兩人產生磨擦的,就是以為感情中的我們「不需要改變」
對於定型心態者而言,關係本身是個模具,二人進到裡面就定型了,因此對於該怎麼樣互動、感情中的相對位置、應對日常事務的方式等,雙方應該都要有一致的看法才對。於是問題常發生在對權利義務的落差感上。
2018/07/29 | TIME
分手後,應該與前任維持朋友關係嗎?
試圖挽救美好、遺忘不悅的人,也有寧願永遠不回頭繼續前進的人。各種非正式的證據支持著兩邊的論點──然而專家怎麼說?
2018/07/28 | 精選書摘
《氣味情緒》:在檸檬香氣中,女子吐露了沒有出國的真相
愛情百百種,自古英雄難過美人關,美人一樣情關難過,但一個人只要開始學會愛自己,學會為自己的人生找到方向,會發現愛情不再是生命的全部,而且愛情也無法影響你的情緒與生活,因為這並不一定是真的愛,愛情只是生命裡一種調味,找回自己才能真正擁有愛。
2018/07/26 | 大人學
【大人學】你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人
明明是想對別人好啊?可是為何有些行為讓別人窩心與喜悅,有些卻不是呢?最大的差異,在於「討好」是有目的的。
2018/07/25 | 書生百用
製作「哲學家把妹語錄」的反思
創作「哲學家的把妹語錄」時,令我想得最多的問題是,把妹文化是否有隱藏某種性別問題。
2018/07/23 | 精選書摘
《高敏感卻不受傷的七日練習》:青春期的戀情比成年後還要濃烈三倍以上
戀愛是一種建立親密關係的行為,在戀愛關係中受到嚴重傷害,對其他人際關係也會產生重大影響。
2018/07/16 | TNL特稿
專訪作家川村元氣:我的「戀愛失能」小說,讓讀者的心情有如爬樓梯時踩空一階
愛情小說真的賣不好嗎?這是為什麼呢?也因此,我去採訪了一百多個人,卻也讓我驚覺,竟然沒有人談過轟轟烈烈的戀愛。我才恍然大悟,原來是這樣啊,因為大家都沒切切實實地戀愛過,難怪愛情小說賣不好。
2018/07/16 | TIME
維持一段幸福關係背後的科學與祕訣
愛與關係的科學,最終還是回歸到一些淺顯易懂、但難以掌握的基本面向:也就是運用同理心、積極正向,以及強而有力的情感連結,來驅動健康又快樂的感情關係。
2018/06/28 | 大人學
【大人學】你的人際關係多成功,取決於認知邊界的廣度
如何檢視,自己認知邊界夠不夠呢?我給的一個簡單建議就是:如果你在人際關係中,很容易走向「對錯」、以及「好人壞人」這類二分法的分類時,通常就是認知邊界極度貧乏的族群。
2018/06/23 | 精選書摘
繼續接受伴侶的謊言,妳的下一代也會對說謊具有高度包容力
在人際關係上,妳是孩子的啟蒙者,也是最重要的導師。如果妳為了製造家庭穩定的假象,繼續接受伴侶的謊言,請特別注意連帶產生的後遺症:妳的下一代也會對說謊的行為具有高度的包容力。
2018/06/23 | 精選書摘
他說謊怎麼會變成是你的錯?小心落入「自欺陷阱」
「自我欺騙」並不是可以提供安慰和保護的好朋友,也許可以讓人暫時忘掉苦惱,但我們不可能老是拒絕去面對真相。自欺無法抹殺他說謊的事實。
2018/06/22 | 精選書摘
「愛,就是讓他做喜歡的事!」乍聽之下很甜蜜,實際上是不努力
人人口中都說:「愛,就是讓他做喜歡的事!」乍聽之下很甜蜜,實際上是不努力,經營若是沒給力,婚姻最後也就使不上力。
2018/06/22 | 精選書摘
《與耶穌一起,談愛情》:福音主義的矛盾就是鼓勵結婚,卻說性是骯髒的
聖經多處經文清楚言明,沒有性,我們仍舊可以活得好好的;但如果沒有親密關係,我們將會難以存活。沒有性愛歡愉,我們也可以活得好好的;但沒有群體關係,我們將會難以存活。
2018/06/22 | 精選書摘
《與耶穌一起,談愛情》:「理想老婆」其實很不錯,但當年的我嗤之以鼻
我過去也曾為自己未來的丈夫禱告,但從未像此次這般認真而嚴肅。在這段求而不得的過程中,禱告是唯一使我撐下來的途徑。「單身」從未像此刻這般令我心亂如麻。
2018/06/16 | 大人學
【大人學】最好的挽回,是讓自己絕不走到需要挽回的那一步
既然他的感受已經走味,再怎麼解釋也不可能有效。甚至可能因為你堅持要解釋,耗損掉對方僅存的好感。這時候,我還是建議你回到上面的步驟,你得徹底退開,給出空間,才是維護這最後一絲人際關係的重要步驟。