愛情

在書中作者Gary Chapman把「愛的語言」分成五種；而根據他的研究，每一個人都有屬於自己的愛之語。

有關愛情的三個問題：挑選伴侶，「相似」、「互補」哪個好？「越吵感情越好」，真的嗎？為什麼一旦被命令，就立刻想抗拒？

臉書上很多都是騙人的，認真就輸了。不只有網美會放照「騙」和高調曬恩愛。最重要的，是我們不分男女把自己顧好，隨時準備回到單身市場的籌碼。但是不管有沒有孩子，和另一半的關係還是婚姻最重要的部分。尤其有了孩子，更要顧好老公。

對於定型心態者而言，關係本身是個模具，二人進到裡面就定型了，因此對於該怎麼樣互動、感情中的相對位置、應對日常事務的方式等，雙方應該都要有一致的看法才對。於是問題常發生在對權利義務的落差感上。

試圖挽救美好、遺忘不悅的人，也有寧願永遠不回頭繼續前進的人。各種非正式的證據支持著兩邊的論點──然而專家怎麼說？

愛情百百種，自古英雄難過美人關，美人一樣情關難過，但一個人只要開始學會愛自己，學會為自己的人生找到方向，會發現愛情不再是生命的全部，而且愛情也無法影響你的情緒與生活，因為這並不一定是真的愛，愛情只是生命裡一種調味，找回自己才能真正擁有愛。

明明是想對別人好啊？可是為何有些行為讓別人窩心與喜悅，有些卻不是呢？最大的差異，在於「討好」是有目的的。

創作「哲學家的把妹語錄」時，令我想得最多的問題是，把妹文化是否有隱藏某種性別問題。

戀愛是一種建立親密關係的行為，在戀愛關係中受到嚴重傷害，對其他人際關係也會產生重大影響。

愛情小說真的賣不好嗎？這是為什麼呢？也因此，我去採訪了一百多個人，卻也讓我驚覺，竟然沒有人談過轟轟烈烈的戀愛。我才恍然大悟，原來是這樣啊，因為大家都沒切切實實地戀愛過，難怪愛情小說賣不好。

愛與關係的科學，最終還是回歸到一些淺顯易懂、但難以掌握的基本面向：也就是運用同理心、積極正向，以及強而有力的情感連結，來驅動健康又快樂的感情關係。

如何檢視，自己認知邊界夠不夠呢？我給的一個簡單建議就是：如果你在人際關係中，很容易走向「對錯」、以及「好人壞人」這類二分法的分類時，通常就是認知邊界極度貧乏的族群。

在人際關係上，妳是孩子的啟蒙者，也是最重要的導師。如果妳為了製造家庭穩定的假象，繼續接受伴侶的謊言，請特別注意連帶產生的後遺症：妳的下一代也會對說謊的行為具有高度的包容力。

「自我欺騙」並不是可以提供安慰和保護的好朋友，也許可以讓人暫時忘掉苦惱，但我們不可能老是拒絕去面對真相。自欺無法抹殺他說謊的事實。

人人口中都說：「愛，就是讓他做喜歡的事！」乍聽之下很甜蜜，實際上是不努力，經營若是沒給力，婚姻最後也就使不上力。

聖經多處經文清楚言明，沒有性，我們仍舊可以活得好好的；但如果沒有親密關係，我們將會難以存活。沒有性愛歡愉，我們也可以活得好好的；但沒有群體關係，我們將會難以存活。

我過去也曾為自己未來的丈夫禱告，但從未像此次這般認真而嚴肅。在這段求而不得的過程中，禱告是唯一使我撐下來的途徑。「單身」從未像此刻這般令我心亂如麻。

既然他的感受已經走味，再怎麼解釋也不可能有效。甚至可能因為你堅持要解釋，耗損掉對方僅存的好感。這時候，我還是建議你回到上面的步驟，你得徹底退開，給出空間，才是維護這最後一絲人際關係的重要步驟。