愛情

如果這個人是個有選擇權的男人，基本上他的女人緣不會太差，那你是否符合以下的狀況就相對重要，有符合的話，他可能覺得你外表有過關，人也不錯，也有感覺到喜歡跟好感，但是就是不想要繼續前進。

很多人也許是一開始得失心還沒那麼重的時候跟對象相處不 錯，一旦開始發現自己很喜歡對方的時候，狀況就開始急轉直下。當我們目的性重的時候，也會伴隨神經緊張、肢體僵硬等狀態，所以就算用了厲害的招數，在這種肢體僵硬的狀態下做出來的行動都會大大的失去效果，甚至產生反效果。

「偏離基準線」代表了狀況特殊，如果你確定對方沒有討厭你（最簡單的判別法是對方是否有將身體方位朝向你，還是避開），而你們之間又沒有利益關係或其他因素，那有非常大的可能表示她喜歡你。

不論是為了製造期待還是失落，重點都在於「不平常」三個字，因為跟平常不一樣，所以才會花時間去回想，甚至去回味。不要以為跟對方關係看似不錯，就可以不用在細節上下功夫，感情跟任何一項專業能力一樣，都講求細緻程度。

逃避雖可恥，但真的有用嗎？他們告訴你有些事情終究無法逃避。

讀《小王子的領悟》，就像變回小孩，坐在和藹的父親身旁，聽他用溫情的語氣細說故事與人生寓意，得到了一些領悟，也留下了一些困惑；其中最寶貴的是，拾回因成長而丟失的童心，重新學習馴服自己。

我知道這可能不是年輕人想聽的童話故事，但我保證，如果我可以許一個願，我會希望你們每個人都可以感受到我對你們母親和你們母親對我的那種愛。

在你覺得不快樂，卻又離不開一段關係的時候，請先問問自己，愛是什麼。

從珍．奧斯汀所有的小說都可以清楚看到，她相信愛情在婚姻關係裡頭非常重要。她筆下的女主角克服了困難，因為愛情而結婚，而這種愛情是以彼此的互相了解為基礎。

當我們回到初衷，便會發現「獨一無二」一直誤導了我們。我們真正渴求的是戀人對自己存在價值的肯定，以及保證愛情持之以恆，且具有深厚的價值。

花輪、丸尾、濱崎、大野，全部跟小丸子傳過緋聞，但作者不愛高富帥或運動男，最後選了個同樣隱世、思想奇特的插畫家「生魚片」渡過餘生。

制約的關鍵並不是反覆，而是價值。這意思是說：別人若因為這個行為能為他帶來好處。在反覆獲取這些好處下，這個行為才有可能變成習慣。

每個人都希望自己的婚姻帶有愛情成分，但愛情奇妙的地方就在於當我們希望愛情降臨在自己身上時，你並不能直接追求與他人的愛情關係，你必須要先建立自己的有閒，無論是外貌上、內涵上或是存款簿上的有閒都可以。

在書中作者Gary Chapman把「愛的語言」分成五種；而根據他的研究，每一個人都有屬於自己的愛之語。

有關愛情的三個問題：挑選伴侶，「相似」、「互補」哪個好？「越吵感情越好」，真的嗎？為什麼一旦被命令，就立刻想抗拒？

臉書上很多都是騙人的，認真就輸了。不只有網美會放照「騙」和高調曬恩愛。最重要的，是我們不分男女把自己顧好，隨時準備回到單身市場的籌碼。但是不管有沒有孩子，和另一半的關係還是婚姻最重要的部分。尤其有了孩子，更要顧好老公。

對於定型心態者而言，關係本身是個模具，二人進到裡面就定型了，因此對於該怎麼樣互動、感情中的相對位置、應對日常事務的方式等，雙方應該都要有一致的看法才對。於是問題常發生在對權利義務的落差感上。

試圖挽救美好、遺忘不悅的人，也有寧願永遠不回頭繼續前進的人。各種非正式的證據支持著兩邊的論點──然而專家怎麼說？