維持一段幸福關係背後的科學與祕訣
愛與關係的科學，最終還是回歸到一些淺顯易懂、但難以掌握的基本面向：也就是運用同理心、積極正向，以及強而有力的情感連結，來驅動健康又快樂的感情關係。
他說謊怎麼會變成是你的錯？小心落入「自欺陷阱」
「自我欺騙」並不是可以提供安慰和保護的好朋友，也許可以讓人暫時忘掉苦惱，但我們不可能老是拒絕去面對真相。自欺無法抹殺他說謊的事實。
面對一觸即發的衝突，「這時海豚訓練師會怎麼做？」
我有沒有教丈夫和朋友好好坐下不要動呢？沒有，當然沒有。不然是怎樣呢？這麼說好了，這將會是個很好玩的把戲，特別是我如果訓練他們像公雞一樣的啼叫和抓癢。不過，我的目的可不是用自己的意志來掌控別人，而是更順利地探索每日生活中，比比皆是的人類互動和人際關係。
她打開了人生的視野，決定和「台灣上層階級培育出來的菁英」男友分手
B的問題，出在他是台灣現代社會培育出來的社會菁英，這種人事業心重、自我強，家庭背景講求功利主義，不在乎人文感性，個人的價值就是社會認可的成功，而非自我完成，所以只會把人當工具，是白領階級常見的代表人物。
從漁二代徵婚失敗，看見「傳統男 X 現代女」的文化困境
漁二代錯了嗎？農村青年難道就不能擁有愛情？這不是「沒有女生願意嫁到鄉下」這麼簡單。真要說起來是因為裡面還混合了文化差異的因素：農業社會和網路世代的文化差異！
王菲〈半途而廢〉：一首大膽嘲弄愛情永恆的絕情歌
〈半途而廢〉的詞曲作者潘協慶說：「我用王菲特有的口吻，為世間男女在情感波瀾中提醒了一件事：猶豫不決，遲早半途而廢。」在講究皆大歡喜、朗朗上口的流行歌裡說教，委實罕見。「剛好當時王菲向我邀歌，她正是能表達出我想說的話的最佳人選。」
愛情不需要遷就：「伴侶圈圈」四原則，讓你不再愛到卡慘死
在一段親密關係之中，你如何找到「自己」與「伴侶」之間的界線？伴侶如何重視「自主自由」，遠勝過「相互顧念」？「生物心理學派伴侶諮商」（PACT）創始人史丹・塔特金博士在《大腦依戀障礙》中，他認為親密關係最重要的是，兩人之間必須協議完成「伴侶圈圈」。
「喜歡」不等於「信任」，這是許多人在人際關係中受傷的最大原因
雖然信賴必須建立在喜歡之上，但喜歡不等於值得信任。在《為什麼我們的關係總是卡卡的》書中，這樣比喻人與人之間的信賴關係：就像你去買東西，銷售員親切熱情的接待，讓你感覺到舒服，但不代表他所販賣的東西，絕對會讓你滿意，你必須實際使用過後，才能下定論。
【圖輯】如何找回安全感：「認同上癮症」成因、症狀與解方
你有沒有想過，為什麼自己總是有這麼多的不安？或者，為什麼一直以來你都以為自己過得很好，小時候也沒什麼童年創傷，後來在感情或是人生走到中場的時候，才發現許多隱藏的焦慮和緊張，正在你的身體裡面蔓延？
真愛只是神話？兩個人在一起後，才是真正要開始下工夫的時候
我們不斷受電影、廣告、情歌等影響，將戀愛默默理想化。被理想化的愛情代替了宗教，成為膜拜的對象。我們非要當一齣愛情喜劇的男女主角不可，卻因為達不到而無比挫敗。
第一次見面的相親，該不該直接提及交往、甚至結婚？
這位羅貝為什麼排約「相親」、第一次見面，就提到如果跟她「交往」、甚至結婚後的各種打算和規劃呢？原因很簡單，就是看上了這位俏瑪麗，才會情不自禁、嘩啦嘩啦地講個沒完沒了。
無能維持關係的一代：「實現自我」似乎成為唯一的人生目的
我們父母那一輩的人有職業，同時也有生活，界線很清楚：下班就是下班了。然而我們這一代的人把一切都攪和在一起，工作才是「實現自我」的使命。