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2018/11/08 | 張忘形
媽媽又在碎念了⋯⋯其實她想跟你「溝通」
真的要達成溝通,最簡單也最困難的方式就是放下直覺和成見,不斷和對方釐清事實,並且不帶價值判斷的對話,不過有時候我們對話的不是這個對象,而是在經年累月下,對於這個對象累積的經驗與看法。
2018/10/28 | BabyHome
別再說「我只有這個要求,都不行嗎?」
感情中的期待,可以透過良好的溝通,幫助磨合。而良好的溝通必須建立在不帶批評、比較、爭論或讓對方感受壓迫的方式,才能進行。
2018/10/27 | 麻辣咩
孩子出生,是對婚姻的最大考驗
連最後一點精力都被通勤榨乾,到家什麼都不想做。但是帶孩子的那位可能被孩子折騰一天,才想和另一半好好聊聊⋯⋯摩擦增加是可預期的,時間拉長漸漸對彼此的生活一無所知,成為只是有金錢往來關係,住在一起的室友。
面對同事無用意見轟炸,必學的4種「防彈」話術
藉由文章中專為「無用意見連環彈」設計的4個「防彈話術」,讓你從體無完膚變成毫髮無傷。
2018/09/26 | 精選書摘
《沒定性是種優勢》:多重潛能者如何善用自身五種優異的超能力?
不論何時起步,永遠都不嫌遲。你愈是任由自己探索,串連不同的想法,夢想宏圖,與他人合作,你的超能力就會愈強大,甚至還會發現自己具備更多超能力。
2018/09/22 | 精選書摘
《微笑面對無禮之人》:被說「長得像男的」,她一句話讓對方立刻道歉
金淑常在節目中扮演「一家之母」的角色,她會說一些「男生就是要潔身自愛」、「酒就是要男人倒啊」等反諷的玩笑話。她在tvN電視台<SNL Korea>節目中短劇的台詞也延續同樣的脈絡,例如當上司說:「妳今天怎麼脾氣這麼差?月經來嗎?」她馬上還以顏色:「那部長您今天心情怎麼這麼好呢?早上有夢遺嗎?」
2018/08/14 | 精選轉載
【插畫】為什麼我越安慰,另一半卻越生氣?
常有人抱怨「我只想訴苦,你一直分析讓我覺得更累」,但只有真正的解決問題,才能不再煩惱;然而話說回來,捲起衣袖面對挑戰前,也得先有強健的心靈,這兩件事並非單選題。其實缺一不可。
2018/08/12 | 大人學
【大人學】幽默不只是搞笑,而是一種綜觀大局的超脫
在我心中,所謂幽默感並不光是純搞笑,而是一種對眼前世界的「超然觀點」。要有這樣的觀點,關鍵是「綜觀大局」以及「跳脫自我」的能力,而不是口才訓練。
2018/08/10 | 精選書摘
【超圖解】人際心理學:挑選伴侶是「相似」好還是「互補」好?
有關愛情的三個問題:挑選伴侶,「相似」、「互補」哪個好?「越吵感情越好」,真的嗎?為什麼一旦被命令,就立刻想抗拒?
2018/08/07 | 書傳媒
喜宴上不想談私事,如何友善拒絕他人的探問?
喜宴時,必須去面對許久未見的親戚舊識,彼此沒好來往已經好一陣子了,在難得見面下該說些什麼?若是分配到同桌,一頓飯吃下來聊個兩三小時在所難免。究竟該如何處理期間遇到的各種提問或是話題呢?
2018/08/06 | 張忘形
姚文智做了幾件非常「棒」的事,輔選真的很成功
許多候選人常一直演個「跟年輕人一樣」的長輩,卻沒有做個會「讓年輕人喜歡」的長輩——不願意傾聽,不願意嘗試,不願意分享。
2018/08/02 | 讀者投書
讓兩人產生磨擦的,就是以為感情中的我們「不需要改變」
對於定型心態者而言,關係本身是個模具,二人進到裡面就定型了,因此對於該怎麼樣互動、感情中的相對位置、應對日常事務的方式等,雙方應該都要有一致的看法才對。於是問題常發生在對權利義務的落差感上。
2018/07/20 | 精選書摘
《教養的初心》:關於敵意與爭吵,父母可以做的十件事
父母解決困難以及處理家庭危機的方式,會影響孩子在面對衝突時的表現——你可以讓他學會表現出極大的敵意並爭吵,或者讓他學會理性溝通並解決問題。
2018/07/19 | TIME
如何贏得每一場辯論——但不是無意義的擊敗對手
辯論的真諦是彼此欣賞和合作,倘若誤解了它的意義(就像卡內基那樣),那就會產生想要避免爭論的錯誤傾向。
2018/07/18 | 精選書摘
《貼心說話術》:一開口就惹人厭,絕對禁止的「三個字」
有許多把「所以說」當成口頭禪的人,在心裡總是覺得自己比別人優秀。有自信當然沒什麼不對,在對話中使用這三個字,其實也不算有什麼錯。但是,「所以說」這個詞,無疑地會讓人覺得說話的人很自傲。
2018/07/18 | 精選書摘
《貼心說話術》:直接稱讚與間接稱讚,哪個更讓人開心 ?
雖然不管是哪一種稱讚都足以讓人開心,但「間接稱讚」遠比「直接稱讚」更讓人感動。被間接稱讚時,就算聽到的讚賞內容完全相同,在心裡的感受也會截然不同,這也就是心理學上所謂的「溫莎效應」。
2018/07/16 | TIME
維持一段幸福關係背後的科學與祕訣
愛與關係的科學,最終還是回歸到一些淺顯易懂、但難以掌握的基本面向:也就是運用同理心、積極正向,以及強而有力的情感連結,來驅動健康又快樂的感情關係。
心理師談情緒管理(下):利用「認知重構」挑戰你的舊有信念
新習慣養成就跟舊習慣建立一樣,需要時間、多次的累積,每次都可以在情緒來時「變化那麼一下下」,累積久了就會削弱抗拒改變的習性,並逐漸地將想要逃走的意念轉為集中在自己身上,這就是,讓自己自在選擇的練習,請多給自己一些時間與耐心。