父母

不要仰賴父母的肯定，不意味著要為反對而反對，而是看見父母的期望和自己的需要，衡量每一個抉擇可能要付出的代價是什麼，能夠理解自己是如何做出這樣的決定，並願意承受可能附加的代價。

當父母漸漸老了，一直想著該如何和父母和好。偏偏又拉不下臉來，深怕一回家開口，不到三分鐘又會和父母意見不合。

有些人窮盡一生，努力建造防禦機制以對抗創傷。對某些人來說，哀悼某事，無疑是掀開早年傷疤，那是難以承受之痛。如果你的父母屬於難以接受失落的這一類，《如果父母老後難相處》的這一個案例，可以幫助你學到減緩他們痛苦的方法。

他對照母親的記憶，重新探索父母年輕的過去。因為再鮮明的記憶也終將消逝，除非我們「回望」。一部關於父母的回憶之書，留住一段幾乎被遺忘的歷史。

做個得人疼的晚輩就是對長輩最高的敬意。對方既然願意分享他大人的豐饒，我就該讓他盡興地傾囊相授才是。婉拒有時候等於是不給對方面子，因此當下應該開心地接受對方的好意。換句話說，要得人疼就要懂得給對方面子。

美國高齡照護組織「暮光服務網」創辦人在其著作《如果父母老後難相處》，集結了多年來協助成年子女應付「難搞父母」的案例，如果你深信「沒人會比我父母更難纏」，或許你可以從以下案例，發現扭轉局面的新曙光。

莊子重視心神靈魂的同時，行文間絲毫不見鄙薄忠君、孝親之意。換言之，儒家所重君臣父子，莊子也同樣重視；只是強調對於心神靈魂的愛養，不該亞於對君親之愛。

在健康型家庭與控制型家庭之間，最主要的差異在於：健康型家庭的父母允許孩子自由發展人格。辨認父母的風格，可幫助你釐清家裡是什麼地方出了問題。

父母解決困難以及處理家庭危機的方式，會影響孩子在面對衝突時的表現——你可以讓他學會表現出極大的敵意並爭吵，或者讓他學會理性溝通並解決問題。

作者和讀者分享職業婦女的生活。

父母見嬰兒身上出現了一些特別的色素時，會異常緊張和擔心。本文介紹三種或會在嬰兒身上出現的紅印。

無論是有獨立的想法但心有餘而力不足，還是根本不打算和父母建立界線只求表面上的和諧，一旦讓自己的家庭變成原生家庭的附屬或延伸、父母的權力就會延伸過來，變成婚姻裡最大的危機。

柏克萊大學心理學家Baumrind提出「家庭教養模式」，她觀察父母對孩子的教養方式，依據父母對孩子的掌控以及回應／溫暖程度區分為四種不同的教養類型：民主威信型、專斷獨裁型、寬容溺愛型和袖手旁觀型。

在《如果我的父母是控制狂》中，紐哈斯博士從辨識何謂不健康的教養方式、到如何保護自己、與控制狂父母劃清界線，都提供了大量案例以供參考與指引。其中最具挑戰性的課題，就是意識到父母的老化之後，當面對不得不重聚的家庭節日，該用怎麼樣的心情來面對。

對性教育避而不談，並非有效應對青少年成長需要的方法。

為什麼一些人會在無限制的情況下把自己的身體搞壞，比如酒精成癮、藥物依賴，甚至吸毒？有的孩子真的會整天捧著iPad，智力發育低於同齡人。其實如果內心的某個空洞長期得不到愛的填補，就只能往裡面塞酒精、藥物、電視、網遊、濫性等。

延遲滿足能力真正的成因，恰恰是父母經常及時回應和滿足孩子，使孩子深信自己的需要會被滿足。被及時滿足的孩子更懂得珍惜和享受當下。而這個及時滿足，是給予自由空間的及時滿足，不是替代和控制。相反，若孩子的需要經常被批評、被刻意延遲滿足，他成年後可能走向兩個極端。