界線


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2020/11/29 | 精選書摘

《創傷發生得太早》:「結實的父母」是對孩子最好的祝福,避免成為「中國式好人」

我們大多數人在童年時期,都沒有體驗過關係的柔韌性,而是經歷了許多「無限上綱」、「小事化大」。父母像是易燃品,特別脆弱,當孩子有點小事不如父母所願,他們就會立刻被「點著」。而這會產生一些後遺症。

2020/09/25 | 精選書摘

《我只是好好生活,工作竟然變順了》:世界並不會因為你「下班後不想工作」而毀滅

我們當中有許多人,以取悅所有人、超越別人對我們的要求(或需求),把自己、甚至是自己最基本的需求擺在最後,以此來尋求成功。這不僅對你、也對你身邊的人有害,包括和你一起工作的人。

2020/05/30 | 精選書摘

《從呼吸開始的瑜伽療癒》:練習時不要每次都想「超越極限」

近年在我的瑜伽教學裡經常碰到,受傷的學員在練習中都保持相當的察覺,但是他們有個共通特點是:「我感覺好像不行了,可是我現在是在運動或瑜伽課中,所以我應該要超越,這樣才能進步!」

2019/03/17 | 讀者投書

在美國華府,慢慢探索「當個台灣人」對我的意義

台灣人不喜歡直接面對衝突,但在美國,如果跟人有摩擦是需要主動溝通的。台灣的高情境文化跟美國人的低情境文化剛好相反,台灣人一出生需要學習怎麼看別人臉色,但美國人喜歡以文字、講話等簡易方式直接溝通。

2018/03/05 | 書傳媒

愛情不需要遷就:「伴侶圈圈」四原則,讓你不再愛到卡慘死

在一段親密關係之中,你如何找到「自己」與「伴侶」之間的界線?伴侶如何重視「自主自由」,遠勝過「相互顧念」?「生物心理學派伴侶諮商」(PACT)創始人史丹・塔特金博士在《大腦依戀障礙》中,他認為親密關係最重要的是,兩人之間必須協議完成「伴侶圈圈」。

2017/10/16 | GeogDaily地理眼

黑白空間默契:為何人們都選擇坐在台北車站大廳的黑色格子裡?

在台北車站大廳,旅客常席地坐在黑白方格相間的大廳鋪面上。但有趣的是,幾乎所有旅客都選擇坐在黑色方格裡。筆者稱之「黑白空間默契」。筆者不甘讓這個議題被都市生活的步調埋沒,只是淪為另一個日常現象,故決定探討現象背後的趨力及其象徵意義。

2017/03/14 | Objection - 蕭奕辰

拒絕「情緒勒索」與「道德騷擾」,最好的方法就是建立相處的界線

如何避免再度陷入情緒勒索呢?《情緒勒索》一書的作者提供了一個我很認同的方式:建立界線。界線的概念其實很簡單,就是當有人說出或做出讓妳感受到不適的言行舉止時,要立即且適當表達出來讓對方知道。讓對方知道妳的界線,對方才能避免踩線。

2014/12/12 | 洪 滋敏

解決問題時,找對的人;面對自己時,問對的問題

規則是人訂的,因為規則所產生的問題,便都是人的問題。那些你以為顛撲不破的界線,也不過是人心之間的隔閡,一樣的,那些因為你想做些什麼,甚至想改變什麼而碰到現今規則的問題,百分之九十九點九的解決辦法也都在人的身上。

2014/08/30 | 茄子皮

山上那一條「被社會化」的看門狗,教了我一件很重要的事

你是那條被社會化的狗嗎?有著很清楚的界線,當別人有意無意跨進來時,就對他大喊;抑或是那條自由自在的流浪狗,自己去「定義環境」。