社交

我曾經遇過在交換名片後，一邊拿著我的名片折來折去、一邊說話的人。由於是工作，我若無其事地跟對方繼續交談、合作。但說真的，像這樣的人我絕對不會想介紹給其他人。

「這個時期，你們都那麼忙嗎？」只要活用上面這個簡單的問題，無論對象是誰，你都可以很有效地捧高對方。由於這個問題讓人很容易回答，因此往往都能順利地展開下一個話題，可說是效率非常高的Killer Question，希望你務必嘗試看看。

這講起來可能有點傷人，其實在很多社交情境中，壓根沒人在意你的真實自我為何，他們只需要你能表演出「對的樣貌」就好（對，甚至你的父母都是如此）。

對我來說，四把椅子的對談是梭羅意想不到的境界：我們不僅想使用機器來聊天，還想和機器聊天。

如果真的忘記了，試著回想和那人相遇的場景——場合、你們談的其他事情、諸如此類。嘗試在認知上回溯你們認識的每一個步驟。

喜宴時，必須去面對許久未見的親戚舊識，彼此沒好來往已經好一陣子了，在難得見面下該說些什麼？若是分配到同桌，一頓飯吃下來聊個兩三小時在所難免。究竟該如何處理期間遇到的各種提問或是話題呢？

當你在一個空間裡「亮相」，那應該就已經是你的社會地位的第一個暗示。這在傳統戲劇的實踐中向來是我們有目共睹的，當主角從舞台後方前行到舞台正中心，就行話來說這就是所謂的「皇室進場」（布魯諾，二○一一）。

這是一道古老的辯論題，辯論雙方可分別由小說《旅途上》（On the Road）和電影《風雲人物》（It's a Wonderful Life）作為代表。社會科學在某種程度上可以解決這一類的爭辯，相關研究數據支持的是哈洛這一方。

疆界就像你生活中內心的圍牆，你有可能很穩定地一直有一個所謂圍牆的構造分配圖在內心，但也有可能你至始至終都沒有想過這件事情，導致你的疆界很難去穩定判斷。

認識新朋友、新同事最常見的問題之一，就是擔心會忘記對方的名字，這不但會讓場面很尷尬，更遑論讓關係更靠近了。所幸只要善用記憶法，你也可以擺脫這煩人的壞毛病。國際記憶大師凱文・賀斯里在他的新書《國際記憶冠軍的編碼器》就介紹了三種記住他人名字的方法，下次認識新朋友時，不妨試試看吧！

從20到30以上的社交人脈，是個從留學生／社會新鮮人模式，轉進專業人士人脈模式的過程，然後要盡力避免長輩模式，絕對不能墮落到黑道模式，盡一切能力避免。

一個好的自我介紹，是能讓聽者對你的某個特點有印象，並且能連結到你的人本身（名字、長相）。這篇要跟大家分享一種通用小技巧，以及三個不同情境的介紹要點。

強迫每一個人都要喜歡社交、喜歡交朋友、活力四射的成為舞台中心，本來就是一件不科學的事情，生活不會只有一種方式，只要你過得開心就很好！

如果夫妻兩人在社交上不是那麼依賴彼此，孩子對婚姻的影響也許就不會那麼大了。但很不幸的，他們非常需要對方支持。我要說的是，當父母的經常是很孤單的，特別是當媽媽的。

近年來，我們對於壓力流行病（stress epidemic）已經有較多的認識，我們可以運用所學的知識來幫助自己免於壓力的影響，以下是幾個方法。

阿德勒的心理學說近年在台灣紅起，《被討厭的勇氣》更是2015年最暢銷書之一，某種意義上，阿德勒的部分觀點是對的，人們所有的煩惱都是因為與他人的關係而起的。但阿德勒的部分觀點則是錯的，阿德勒認為人類之所以在乎他人的看法是因為後天受到強化，但人類大腦的構造注定了人們天生就會在乎他人的看法。

現代人有了臉書，交朋友變成一件很容易的事，一個臉書帳號少說歹說好友就有上百上千人，但真正發生急難的時候，真正願意肝膽相照、伸出援手幫忙的人真的不多。

作者以科學本位，解釋想像力、演化本能與宗教信仰的關聯。