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2019/02/04 | 精選書摘
《不用好口才,也能聰明回話》:懂得看「名片」不怕冷場沒話題
我曾經遇過在交換名片後,一邊拿著我的名片折來折去、一邊說話的人。由於是工作,我若無其事地跟對方繼續交談、合作。但說真的,像這樣的人我絕對不會想介紹給其他人。
2019/02/04 | 精選書摘
《不用好口才,也能聰明回話》:30秒陌生變熟絡的殺手級「萬用招呼語」
「這個時期,你們都那麼忙嗎?」只要活用上面這個簡單的問題,無論對象是誰,你都可以很有效地捧高對方。由於這個問題讓人很容易回答,因此往往都能順利地展開下一個話題,可說是效率非常高的Killer Question,希望你務必嘗試看看。
2018/11/18 | 大人學
【大人學】為何你這麼堅持做自己? 更多時候,其實沒人期待你這麼做
這講起來可能有點傷人,其實在很多社交情境中,壓根沒人在意你的真實自我為何,他們只需要你能表演出「對的樣貌」就好(對,甚至你的父母都是如此)。
2018/08/16 | 精選書摘
梭羅有三把椅子的對話,而我想到「第四把椅子」
對我來說,四把椅子的對談是梭羅意想不到的境界:我們不僅想使用機器來聊天,還想和機器聊天。
2018/08/10 | TIME
你的名字:為什麼我們老是記不住人名?
如果真的忘記了,試著回想和那人相遇的場景——場合、你們談的其他事情、諸如此類。嘗試在認知上回溯你們認識的每一個步驟。
2018/08/07 | 書傳媒
喜宴上不想談私事,如何友善拒絕他人的探問?
喜宴時,必須去面對許久未見的親戚舊識,彼此沒好來往已經好一陣子了,在難得見面下該說些什麼?若是分配到同桌,一頓飯吃下來聊個兩三小時在所難免。究竟該如何處理期間遇到的各種提問或是話題呢?
2018/06/12 | 精選書摘
想讓他人臣服,你要做的是緊盯對方的「第三隻眼」
當你在一個空間裡「亮相」,那應該就已經是你的社會地位的第一個暗示。這在傳統戲劇的實踐中向來是我們有目共睹的,當主角從舞台後方前行到舞台正中心,就行話來說這就是所謂的「皇室進場」(布魯諾,二○一一)。
2018/01/19 | 精選書摘
自由與承擔:無拘無束和落地生根的人生,哪一種比較快活?
這是一道古老的辯論題,辯論雙方可分別由小說《旅途上》(On the Road)和電影《風雲人物》(It's a Wonderful Life)作為代表。社會科學在某種程度上可以解決這一類的爭辯,相關研究數據支持的是哈洛這一方。
2018/01/08 | 麥志綱
 「我跟你很熟嗎?」背後的人際疆界
疆界就像你生活中內心的圍牆,你有可能很穩定地一直有一個所謂圍牆的構造分配圖在內心,但也有可能你至始至終都沒有想過這件事情,導致你的疆界很難去穩定判斷。
2017/11/12 | 書傳媒
忘記新朋友的名字好尷尬?記憶大師三招教你提升記性贏得好人緣
認識新朋友、新同事最常見的問題之一,就是擔心會忘記對方的名字,這不但會讓場面很尷尬,更遑論讓關係更靠近了。所幸只要善用記憶法,你也可以擺脫這煩人的壞毛病。國際記憶大師凱文・賀斯里在他的新書《國際記憶冠軍的編碼器》就介紹了三種記住他人名字的方法,下次認識新朋友時,不妨試試看吧!
2017/10/13 | 精選轉載
人脈的培養要盡力避免「長輩模式」,絕不能墮落到「黑道模式」
從20到30以上的社交人脈,是個從留學生/社會新鮮人模式,轉進專業人士人脈模式的過程,然後要盡力避免長輩模式,絕對不能墮落到黑道模式,盡一切能力避免。
2017/09/11 | 侯智薰
「自我介紹」不是身家調查,重點是要如何讓人留下印象
一個好的自我介紹,是能讓聽者對你的某個特點有印象,並且能連結到你的人本身(名字、長相)。這篇要跟大家分享一種通用小技巧,以及三個不同情境的介紹要點。
2017/06/14 | 長腿地瓜
【插畫】你並不奇怪,也不邊緣,生活不會只有一種方式
強迫每一個人都要喜歡社交、喜歡交朋友、活力四射的成為舞台中心,本來就是一件不科學的事情,生活不會只有一種方式,只要你過得開心就很好!
2017/06/12 | 精選書摘
為什麼媽媽總是覺得生活很匆忙,爸爸看起來卻悠哉悠哉?
如果夫妻兩人在社交上不是那麼依賴彼此,孩子對婚姻的影響也許就不會那麼大了。但很不幸的,他們非常需要對方支持。我要說的是,當父母的經常是很孤單的,特別是當媽媽的。
2017/05/07 | TIME
六個減輕你每日壓力和焦慮的小秘訣
近年來,我們對於壓力流行病(stress epidemic)已經有較多的認識,我們可以運用所學的知識來幫助自己免於壓力的影響,以下是幾個方法。
2017/01/13 | Roxas 楊大輝
被討厭不會少一塊肉?這種傷害帶來的痛苦還真的和少了一塊肉差不多(上)
阿德勒的心理學說近年在台灣紅起,《被討厭的勇氣》更是2015年最暢銷書之一,某種意義上,阿德勒的部分觀點是對的,人們所有的煩惱都是因為與他人的關係而起的。但阿德勒的部分觀點則是錯的,阿德勒認為人類之所以在乎他人的看法是因為後天受到強化,但人類大腦的構造注定了人們天生就會在乎他人的看法。
【插畫】臉書好友成百上千人,真正會幫助你的有幾人?
現代人有了臉書,交朋友變成一件很容易的事,一個臉書帳號少說歹說好友就有上百上千人,但真正發生急難的時候,真正願意肝膽相照、伸出援手幫忙的人真的不多。