親子

孩子還沒有足夠的詞彙，還無法用別種方式來表達他的失望，除了用「笨蛋媽媽」。如果成年人也用傷人的話語去回答，那就失於幼稚。畢竟我們在人生中已經學到「以牙還牙」從來就無法使情況緩和下來。單純只是把孩子的傷人話語翻譯出來，就幫助了孩子在將來能使用不同的方式來表達他的惱怒。

孩子，我小時候所受的教育之一，就是「二十一世紀是中國人的世紀」。為什麼如此教育？因為十九世紀、二十世紀，中國贏弱，我們的希望只在縹緲虛無的「二十一世紀」。

實不相瞞，解除舊信念、開發出新的中立滑雪道的工作會是場馬拉松，而非短跑衝刺；不斷練習、重複才會熟能生巧。

孩子放暑假是否比上學還要忙？看著其他家長都要孩子爭分奪秒學習、做功課，別忘了無所事事的重要。

在人際關係上，妳是孩子的啟蒙者，也是最重要的導師。如果妳為了製造家庭穩定的假象，繼續接受伴侶的謊言，請特別注意連帶產生的後遺症：妳的下一代也會對說謊的行為具有高度的包容力。

從校長到導師，人人都對女孩誇讚有加，不料母親卻當著眾師長的面，語帶輕蔑地回應：「她喔，是我們家最笨的小孩了。來你們這種學校，才有機會當草霸王啊。」頓時，原本一片歡樂的氣氛，立刻凍僵。

我不知道這孩子從學校教育學到了什麼，我不知道社會氛圍以何種姿勢，日侵月蝕孩子的想像與盼望。顯然，孩子眼前的光明，只像寺廟裡的光明燈。盞盞光明燈裡，通通是「考試高中」的祈願。

家長和老師最常採用的管教手段就是獎賞與懲罰。在這種教養方式中，成人必須在孩子表現良好時給予獎賞，在表現不佳時施以懲處。這時是誰在負責？都是成人。那成人不在場的時候呢？孩子就無法為自己的行為負責。

無論是有獨立的想法但心有餘而力不足，還是根本不打算和父母建立界線只求表面上的和諧，一旦讓自己的家庭變成原生家庭的附屬或延伸、父母的權力就會延伸過來，變成婚姻裡最大的危機。

延遲滿足能力真正的成因，恰恰是父母經常及時回應和滿足孩子，使孩子深信自己的需要會被滿足。被及時滿足的孩子更懂得珍惜和享受當下。而這個及時滿足，是給予自由空間的及時滿足，不是替代和控制。相反，若孩子的需要經常被批評、被刻意延遲滿足，他成年後可能走向兩個極端。

小孩在公共空間哭鬧引發衝突該怎麼辦？一位媽媽帶2歲女兒跟團出國引發論戰，除了選邊站外還可以做什麼？

臉書粉絲專頁「Eliza Tseng 之愛嬌聊天室」發文描述一段與孩子溝通過程的文章，文末以「爸爸賺錢買房子給孩子住，所以孩子本來就沒有隱私權」，引起了網路上一陣爭論。

假伯斯又推出新產品，厭倦了不停碎碎念浪費口水的父母有福了。

體罰本身絕對不只是為了教好小孩、給小孩教訓，更多的是因爲大人的憤怒無處發洩。

父親既然並非天生的育兒者，「父親」身分仍必須經過學習，依然得從增加家庭時間、參與分工開始，讓生活瑣碎成為與孩子間很「親」的基礎，別只認為陪玩或扮黑臉就行。

父親驀地張開雙眼，眼珠湛藍清澈，一如約拿單。有誰能想到，在這般清亮的靈魂之窗後，竟是混亂不明的神智。一剎那間，約拿單彷彿回到童年。少年時，他是多麼害怕父親嚴厲的眼神，那種一眼就能看穿你內心所有祕密的尖銳眼神。